<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?>
<rss version="2.0" xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/">
<channel>
<title>Klubniki.Net -Cамая Сочная Порнуха со всего Рунета Бесплатно!</title>
<link>http://klubniki.net/</link>
<language>ru</language>
<description>Klubniki.Net -Cамая Сочная Порнуха со всего Рунета Бесплатно!</description>
<generator>DataLife Engine</generator><item>
<title>Заяц и Лиса</title>
<guid isPermaLink="true">http://klubniki.net/sexhistory/humor/7861-zayats-i-lisa.html</guid>
<link>http://klubniki.net/sexhistory/humor/7861-zayats-i-lisa.html</link>
<description><![CDATA[Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость -правильную реальную хату, чё-как, ну, блин,  бунгало ваще. А рядом,  два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась  ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы  бац!  спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах.  Она, такая, имидж на морду прицепила  и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла.  Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова на фиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность. "  Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить. Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу.Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил: А ну, Лиса, освобождай помещение!А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит: Слышь, мент, не доводи до разборок  башка, блин, у тебя что ли бронированная? Я не фраер позорный  ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол,  чисто не наше ментовское дело  по закону все строго. Тебя ж не бьют?...]]></description>
<category><![CDATA[Юмористические]]></category>
<dc:creator>ALIEN</dc:creator>
<pubDate>Wed, 19 Mar 2008 22:59:54 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Салон полового вле...</title>
<guid isPermaLink="true">http://klubniki.net/sexhistory/humor/7847-salon-polovogo-vle.html</guid>
<link>http://klubniki.net/sexhistory/humor/7847-salon-polovogo-vle.html</link>
<description><![CDATA[В нашем приветливом южном городке, где говорят на забавной смеси русского языка и украинской мовы, давно уже шла семимильными шагами сексуальная революция. Ну, те, кто читал "Салон петтинга "У дяди Пети"", знают, о чем идет речь. Э-э, ладно, если уж Вы так ленивы, и Вам не хочется читать вышеупомянутое произведение, вкратце расскажу, о чем там речь. Дон Педро появился в России давно, его привезли из Испании еще маленьким ребенком. В России сейчас трудно жить с именами Педро, Хулио и Кончита. Поэтому дон Педро превратился в Петра Петровича, а, учитывая его возраст и российский менталитет, дядя Петя звучит гораздо более ласково и менее официально. Так вот, петтинг, то есть ласки, предшествующие собственно половому акту, не любому обывателю понятны. Какие еще понимаешь, ласки?"Тихо сзади подошел, быстро вставил и пошел" (ну, это, кажется, тапочки, а не акт, ну, какая нафиг разница) . Еще есть варианты "всунул дважды и пошел", "ловко всунул и пошел", "тихо сунул и пошел". Ну, все сводится к тому, что петтинга никакого нет, а всунул. То есть, "Салон петтинга "У дяди Пети"" практически прогорел в нашем городке. Но не таков был дядя Петя, чтобы сдаться на милость судьбы. Очень скоро вывеска сменилась на "Салон полового влечения " У дяди Пети"". Сменилась и информация на стенде у заведения. И вновь женщины составляли большинство любопытствующих, но и мужчин в толпе у "Салона... " было достаточно. Э, перэдние, задним ничого нэ видно. Почитай хто-нибудь. А, хлопец, да ты опять здесь. Ну, читай же.Возле самого стенда действительно затесался наш старый знакомый, смахивающий на студента...]]></description>
<category><![CDATA[Юмористические]]></category>
<dc:creator>ALIEN</dc:creator>
<pubDate>Wed, 19 Mar 2008 22:59:42 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Салон петтинга &amp;qu...</title>
<guid isPermaLink="true">http://klubniki.net/sexhistory/humor/7796-salon-pettinga-qu.html</guid>
<link>http://klubniki.net/sexhistory/humor/7796-salon-pettinga-qu.html</link>
<description><![CDATA[В нашем славном южном городке от слова "секс" давно уже никого не коробило. Город-то ведь хотя и провинциальный, и маленький, но XXI век делал свое дело, у нас появились интернет-кафе, салоны массажа (поверхностного и глубокого) , проститутки, сутенеры и даже секс-шопы. Удивились же все жители тогда, когда в самом центре города, на улице имени Контрацепции (бывшей имени 26 Бакинских комиссаров) появилось заведение "Салон петтинга "У дяди Пети"". За правильность речи в ниже приведенных диалогах не ручаюсь, говорят у нас в городке кто по-русски, кто по-украински, а кто  на смешанном языке. Ни в коем случае не хочу принизить достоинства какого  либо языка, нисколько не насмехаюсь над украинской мовой. Скорее всего, язык, на котором у нас говорят, свой, особенный, содержащий причудливую смесь русских и украинских слов. Но мы друг друга прекрасно понимаем и пестрота нашей речи нас не смущает. Сделаю еще одну оговорку: межнациональную вражду я также не хочу разжигать своим рассказом. То, что мои герои пьют горилку и едят сало, еще ни о чем не говорит. Ни боже мой. У нас в городке один нигер живет, так он всю водку горилкой называет, а сало любит, как... , как... Ну, сами знаете, как кто. А один предводитель чукчей, как известно, в Лондоне живет, футбольный клуб прикупил себе. Вот тебе и чукча! Хотя нет, сам-то он, кажется, вовсе не чукча, а... . И вновь воздержусь, не буду голословно говорить. Еще одно замечание. Вы можете сказать: "Не гони! Сейчас все про все в сексе знают, и таких дурацких вопросов, как у тебя в рассказе, никто не задает". Возражаю: "Целомудрие нашего городка е...]]></description>
<category><![CDATA[Юмористические]]></category>
<dc:creator>ALIEN</dc:creator>
<pubDate>Wed, 19 Mar 2008 22:59:08 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Как я с целкой Мил...</title>
<guid isPermaLink="true">http://klubniki.net/sexhistory/humor/7753-kak-ya-s-tselkoy-mil.html</guid>
<link>http://klubniki.net/sexhistory/humor/7753-kak-ya-s-tselkoy-mil.html</link>
<description><![CDATA[Зачем  не знаю, и не спрашивайте, ну вас в манду с вашими вопросами, но я, как сейчас помню, назначил своей однокурснице Милке Лобутич свидание в зоопарке. Собственно, это Лобутич настояла, мне больше цирк нравится. К тому же и денек выдался прохладный  плюс пять, а под таким градусом Цельсия гораздо приятнее держаться за хот-дог в "Макдоналдсе", чем за сиськи на ветру.Девушка сразу раскусила мое настроение, но не поддалась, и мы, взявшись за руки, кружились по зоопарку от клетки к клетке, как поезд детской железной дороги. Хочу покормить уточек!  сказала она, когда мы окончательно подмерзли у вольера с горными козлами.Кстати, мне понравилось дразнить этих козлов с витыми рогами, напоминающими макароны спиралькой. Особенно, конечно, приятно издеваться над самцом. Он еще молодой еблан и принимает за соперников всех посетителей зоопарка.Я подмигнул в его глаз, подернутый поволокой ярости, и сказал Милке: Уточек надо запекать на углях, и, кстати, на подушечки от геморроя идет пушок из-под крылышек молодых самок  он там самый нежный.Милка зябко повела плечами: с понтом ее оскорбили в лучших чувствах,  но, подумав, распустила молнию куртки. Наверное, опытная девушка все еще надеялась раскочегарить меня видом на свои трясущиеся груди. На ее поведении явно сказывался месяц бесплодных ухаживаний, которыми Милка пыталась усыпить мою бдительность.А на грудях-то у нее  толстый вязаный свитер! Я пренебрежительно сплюнул, и мы потопали к пруду, где вскоре все и началось.В миниатюрной сумочке предусмотрительной Милки оказалось полбатона.Ах, как радовалась подруга, прикармливая белого леб...]]></description>
<category><![CDATA[Юмористические]]></category>
<dc:creator>ALIEN</dc:creator>
<pubDate>Wed, 19 Mar 2008 22:58:40 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Хуторские байки</title>
<guid isPermaLink="true">http://klubniki.net/sexhistory/humor/7739-hutorskie-bayki.html</guid>
<link>http://klubniki.net/sexhistory/humor/7739-hutorskie-bayki.html</link>
<description><![CDATA[Помню, в 33 году голод был! Кишки сводило так, что хоть вой! Жил я в то время в селе на Кубанщине. Колхоз у нас был большой, токмо закрома пустые. Белых разбили, кулаков сослали в Сибирь и жрать совсем ничего не стало. Пришла пора сенокоса. Мы, парни  а нас человек восемь,  пошли косить у горелого леса. Помню, косим, жаворонки заливаются, недалеко из рощи кукушка нам года отсчитывает. Ку-ку! . . Сука, и все! Блин, один год жить осталось! А мне всего 18 лет. Я тогда еще бабские губы на вкус не пробовал! Ялда у меня была приличная. Нет, да вскочит в штанах, сраммм один... . Приходилось вожжами привязывать, шоб девки, да и парни на смех не поднимали. Помнится после сенокоса полезли мы в лужу, это так мы называли маленький пруд у нас в селе. Залезли, значит, а лужа то наша мне по пояс. Стоит моя ялда, голова из воды выглядывает, на волнах качается. А девка, Лушка увидала это, и диву далась. Закричала всем. Тихо мол робята, рыба кислородом дышит. .Да как хвать за мою ялду и сходу тянуть на берег. Я шо есть мочи в крик, парни не поняли шо такое, бегом на берег, перепужались. . Вроде Лушка какого крокодила поймала. Так вот, схватил я ниже Лушкиных рук свою ялду, тяну назад, сопротивляюсь, значит. А Лушка не прет, что это ялда моя, кричит... Ты, паря, держи крепче, а то вон как он упирается,  и давай меня за ялду на берег тянуть. Кряхтит, зенки свои выпучила, с рук не спускает, к берегу тянет. Но когда ближе к берегу меня оттянула, тоды и поняла. . в чем дело. . Оооо... тоды она еще пуще заорала, от стыда, али с испугу, мне до сего дня неведомо. Но то, шо неделю я лежал трупом, так...]]></description>
<category><![CDATA[Юмористические]]></category>
<dc:creator>ALIEN</dc:creator>
<pubDate>Wed, 19 Mar 2008 22:58:33 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Случай в суде</title>
<guid isPermaLink="true">http://klubniki.net/sexhistory/humor/7416-sluchay-v-sude.html</guid>
<link>http://klubniki.net/sexhistory/humor/7416-sluchay-v-sude.html</link>
<description><![CDATA[Блядь, вы не поверите, но этот случай произошёл в нашем городском суде лет пять назад. Рассматривалось рядовое дело: сторож одного из предприятий города, во время своего дежурства, поймал и изнасиловал дворнягу, а затем, труп несчастной животины зарыл во дворе комбината, имущество которого охранял. Вроде бы ничем не примечательная история, но она наделала в городе много шума, потому, что впервые в истории города, этот судебный процесс шёл в прямом эфире нашего телевидения, и на суд приехали мэтры российского правосудия  Марина Веренищенко и Андрей Герцогов. Судья тоже был московский  Парашин Михаил Говнович. Сторож, молодой человек, лет шестидесяти, на этом заседании заявил, что был в сиску пьян, думал, что совершает половое сношение с совершеннолетней служащей компании досуга  Сыкуновой Маргаритой Олесевной. Надо заметить, что Сыкунова в городе личность хорошо известная, она стала торговать своим телом в утробе матери, когда мать подходила к другой беременной женщине, зародыш начинал биться в экстазе. Врачи нашего роддома не могли объяснить этот феномен, поэтому заявили, что виноваты магнитные бури, которые очень часто случаются в нашем районе. Как только Сыкунова родилась, то совершила свой первый половой акт с акушером, дедулей лет восьмидесяти. Поэтому, когда на суде была озвучена эта фамилия, все стали симпатизировать молодому сторожу. Парашин начал заседание как-то банально: "Будут ли у сторон отводы?" Почему этот блядский вопрос задают на каждом судебном заседании, не знают даже видавшие виды уголовники, мы же хотели видеть продолжение заседания, поэтому нас этот воп...]]></description>
<category><![CDATA[Юмористические]]></category>
<dc:creator>ALIEN</dc:creator>
<pubDate>Wed, 19 Mar 2008 22:12:55 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Снимается кино</title>
<guid isPermaLink="true">http://klubniki.net/sexhistory/humor/7391-snimaetsya-kino.html</guid>
<link>http://klubniki.net/sexhistory/humor/7391-snimaetsya-kino.html</link>
<description><![CDATA[(На основе просмотра соответствующих фильмов) Так. Начинаем работать. Все готовы? Что у нас в сценарии? Читаем:"В кадре три женщины. Они одеты, как маленькие балеринки, на них балетные пачки и пуанты. Не бойтесь, вставать на пуанты никто не собирается. Все на них снежно-белое, даже кружевные бюстгальтеры". Актрисы вышли? Ни х: себе, маленькие балеринки! Где ты таких достал?! Что вы мнетесь? Активнее! Поцелуи и ласки. Камера наезжает. Читаем дальше:"Женщины начинают блуждать руками по телам друг друга, засовывать пальцы в рот и в другие места. По очереди задирают друг другу пачки, показывая белоснежные трусики, потом сдвигают чашечки лифчиков вверх, начинают ласкать пальцами соски, потом в ход идут губы и языки. Женщины стонут так, как будто "Баунти"  райское наслаждение вставили им уже во все отверстия. Хотя, на самом деле, еще только собираются". Снято? Хорошо. Дальше что?"Женщина, находящаяся в центре группы, ведет своих подруг к кровати. Она ставит их на кровати раком, попами к зрителям, рвет им балетные пачки и начинает ласкать по очереди их промежности через трусы. Пока она ласкает одну девку, другая постанывает в предвкушении". Теперь на кровать их, рви пачки. Да не их пачки, а балетные."Потом "ведущая" просовывает свои пальцы под трусы и орудует там, затем сдвигает полоски трусов, камера наезжает и показывает "хозяйства" девочек крупным планом. Снял? Нормально. Что у нас там?"Ведущая" режет ножницами трусы на девках". Бери ножницы и режь им трусы. Кто такие ножницы приготовил? Боже мой! Такие здоровенные. Это же орудие убийства! А вы не визжите, на самом деле никто в...]]></description>
<category><![CDATA[Юмористические]]></category>
<dc:creator>ALIEN</dc:creator>
<pubDate>Wed, 19 Mar 2008 22:12:34 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Спокойной ночи, ма...</title>
<guid isPermaLink="true">http://klubniki.net/sexhistory/humor/7371-spokoynoy-nochi-ma.html</guid>
<link>http://klubniki.net/sexhistory/humor/7371-spokoynoy-nochi-ma.html</link>
<description><![CDATA[Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6  7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек  невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг  аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата член неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Или совсем отвалится? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад.В качестве испытательного полигона была выбрана студия TV, из которой транслировалась передача "Спокойной ночи, малыши!". Изобретатель с детства не любил эту передачу. После нее его заставляли пить теплое молочко и ложиться в кроватку, спать. А ведь вечером в квартире происходили еще очень интересные вещи! Например, дедушка и бабушка с неослабевающим интересом ежедневно смотрели программу "Время". Мальчику казалось, что уж дед-то с бабой не будут смотреть ерунду. Вот бы самому хоть одним глазком взглянуть! Это теперь изобретатель понял, что ничего интересного в информационной программе не было. А тогда, раньше: А папа с мамой уединялись в своей комнате. Соседка Машка, которая была на два года старше мальчика, рассказала ему, что папа с мамой трахаются. Однажды под лестницей она сняла свои трусы и заставила малыша...]]></description>
<category><![CDATA[Юмористические]]></category>
<dc:creator>ALIEN</dc:creator>
<pubDate>Wed, 19 Mar 2008 22:12:05 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>ХОРОШО</title>
<guid isPermaLink="true">http://klubniki.net/sexhistory/humor/7365-horosho.html</guid>
<link>http://klubniki.net/sexhistory/humor/7365-horosho.html</link>
<description><![CDATA[Анекдот"Хорошо-то как, Маша!Да я не Маша.Ну, все равно, хорошо".Петрович после фактического развала НИИ оставил попытки найти где-либо инженерную вакансию и устроился слесарем  сантехником в баню. Пригодились навыки, полученные в первые годы работы, когда он еще учился на вечернем. Слесарь  сантехник  это нормально. Но сегодня ему пришлось работать в необычных условиях. Вызвали в женское отделение по поводу неисправности душа. А душ этот находится прямо в зале, где полно голых женщин. Конечно, молодежь рвалась выполнить эту работу, но начальник поручил ее Петровичу "как человеку выдержанному, положительному и видавшему виды: " Виды, конечно, Петрович видал разные. Например, работая на автобазе, видел, как бабу в ремзону привезли, напоили, кинули жребий, встали в очередь. Первый заправил, кончил, бабу подмыли из шланга, следующий заправил. Ну, и так далее. Или в НИИ раз невольно стал свидетелем, как шеф секретутку на столе пялил. А вообще, хоть Петрович "выдержанный и положительный", но стояк у него пока что "тьфу-тьфу-тьфу", поэтому при голых женщинах душ ремонтировать тяжело будет.Мывшихся женщин предупредила заведующая, что сейчас придет слесарь ремонтировать душ, чтобы никто не визжал, шайкой в мужика не бросал и мочалкой по черепу не бил. Он придет вовсе не для того, чтобы над женщинами надругаться, а затем всего лишь, чтобы душ отремонтировать. Поэтому, когда Петрович вошел в женское помывочное отделение, раздались только смешки, восклицания "ох", "ах" и "ни #уя себе". Слесарь подошел к душу, который ему указала заведующая, разложил инструменты и начал работу. Хорошо, ...]]></description>
<category><![CDATA[Юмористические]]></category>
<dc:creator>ALIEN</dc:creator>
<pubDate>Wed, 19 Mar 2008 22:11:54 +0300</pubDate>
</item><item>
<title>Кастинг</title>
<guid isPermaLink="true">http://klubniki.net/sexhistory/humor/7362-kasting.html</guid>
<link>http://klubniki.net/sexhistory/humor/7362-kasting.html</link>
<description><![CDATA[На экране телевизоров появился ведущий: На нашем канале "Хулиганы" стартует новый проект. Кастинг для отбора участников реалити-шоу "Песни нашей подворотни" начался. Мы не стали делать прямого эфира, так как конкурсантов слишком много, и подготовка их не всегда на уровне. Редакция сделала выбор на нарезке самых интересных моментов, где конкурсанты и члены жюри ведут себя раскрепощено. Смотрите и слушайте.За столом  члены жюри. На столе  стаканы, сок, "Чинзано". Слегка помятый после вчерашнего, член жюри открыл дверь и спросил: Кто следующий?Вошел молодой человек. В каком жанре Вы поете? Попса. А может быть, шансон. Я еще сам не определился. Пора бы уже определиться, батенька, раз на кастинг пришли. Ну, давайте.Молодой человек сел к роялю, объявил: "Песня о высоком искусстве" и полилось:" Она была актрисою, Брала всех в рот пиписою, Да, всех, е#ть Вас в попу, Вашу мать: А он всегда хотел не в рот, Ложился сразу на живот, "Очко" привык мужчинам предлагать: Но вот они вдвоем сошлись и все ж пере##ись!"Члены жюри заерзали. Первая членша жюри не выдержала: Стоп! Что это за текст? У нас, конечно, молодежная программа, но не до такой же степени! Я сама актриса, лауреат квартальных премий, но чтобы такое про нас петь?!Второй, наоборот, поддержал юное дарование: А почему нет? Так сказать, песни из подворотни. Свежо! Я только предлагаю строку "Брала всех в рот пиписою" заменить на "Трясла своей пиписою". А то, если бы он "брал всех в рот... ", то было бы понятно, а когда она: Как это она делает?Третий член: Почему это она "трясла"? Вы это бросьте! Это антисанитария. Мало ли что эта а...]]></description>
<category><![CDATA[Юмористические]]></category>
<dc:creator>ALIEN</dc:creator>
<pubDate>Wed, 19 Mar 2008 22:11:50 +0300</pubDate>
</item></channel></rss>